Kapal Aghor Tantrik

Waarom willen we zoveel liefde, maar we kunnen het niet vinden?

Er zijn steeds meer eenlingen onder ons. Maar dit betekent niet dat degenen die eenzaamheid kozen of met hem verzoend, verlaten liefde. In het tijdperk van individualisme, inactiviteit en familie, introverte mensen en extraverte mensen, in de jeugd en in de volwassenheid droomt nog steeds van haar in het tijdperk van individualisme. Maar liefde vinden is moeilijk. Waarom?

Het lijkt erop dat we alle gelegenheid hebben om degenen te vinden die interessant voor ons zijn: datingsites, sociale netwerken en mobiele applicaties zijn klaar om een ​​kans te geven aan iedereen en beloven snel een partner te kiezen voor elke smaak. Maar het is nog steeds moeilijk voor ons om onze liefde te vinden, verbinding te maken en bij elkaar te blijven.

Hogere waarde

Als je sociologen gelooft, is de angst waarmee we denken aan grote liefde vrij gerechtvaardigd is. Nooit zo’n groot belang gehecht voor een geliefde. Het is vastgelegd op de basis van onze sociale banden, de samenleving wordt er grotendeels op gehouden: het is tenslotte liefde die paren creëert en vernietigt, en daarom families en familieleden.

Ze heeft altijd ernstige gevolgen. Ieder van ons vindt dat ons lot de kwaliteit van de liefdesverbinding zal bepalen die we moeten leven. “Ik moet een man ontmoeten die van me zal houden en die ik graag bij hem zal wonen en eindelijk moeder zal worden,” beweren de 35-jarigen. “En als ik uit van hem ga, zal ik scheiden,” hebben veel van degenen die al in paren wonen haast om te verduidelijken.

Het niveau van onze verwachtingen is met betrekking tot liefdesrelaties, vloog naar de hemel. Geconfronteerd met de overdreven vereisten die potentiële partners doen, voelen velen van ons zich “niet goed

genoeg” en vinden ze niet de kracht om een ​​relatie te beslissen. En compromissen, onvermijdelijk in de relaties van twee liefhebbende mensen, verwar maximalisten die het alleen eens zijn met perfecte liefde.

Tieners vermeden ook geen algemeen alarm. Natuurlijk is het openen van liefde op deze leeftijd riskant: het is waarschijnlijk dat ze niet van ons zullen houden in reactie en adolescenten zijn bijzonder kwetsbaar en kwetsbaar. Maar vandaag zijn hun angsten vele malen geïntensiveerd. “Ze willen romantische liefde, zoals in serie,” merkt de klinische psycholoog Patrice Yuer op, “en bereidt zich tegelijkertijd voor op seksuele relaties met behulp van pornofilms”.

Belangenverstrengeling

De tegenstrijdigheden van dit soort verhinderen dat we ons overgeven om van windvallen te houden. We dromen ervan om tegelijkertijd onafhankelijk te zijn en onszelf te binden met banden met een andere persoon, samen te leven en “alleen te lopen”. We schrijven de hoogste waarde toe aan het paar en het gezin, beschouwen ze als de bron van waar u kracht en een gevoel van veiligheid kunt putten, en tegelijkertijd persoonlijke vrijheid verheerlijken.

We willen een geweldig, uniek liefdesverhaal leven, niet stoppen om onszelf en onze persoonlijke ontwikkeling aan te gaan. Ondertussen, als we ons liefdesleven zo nauwkeurig willen beheren als we gewend zijn om een ​​carrière te plannen en op te bouwen, dan worden zelfverminderd, het verlangen om zich over te geven aan onze gevoelens en andere mentale bewegingen die de essentie van liefde vormen onvermijdelijk onder achterdocht.

Daarom willen we heel graag intoxicatie met liefde, overblijven, elk deel, volledig ondergedompeld in het opbouwen van hun sociale, professionele en financiële strategieën. Maar hoe we koplang kunnen duiken in een pool van passie als we zoveel waakzaamheid, discipline en controle op andere gebieden nodig hebben? Als gevolg hiervan zijn we niet alleen bang om onrendabele investeringen in een paar te doen, maar verwachten we ook dividenden van een liefdesunie.

Angst om jezelf te verliezen

“In onze tijd is liefde meer dan ooit, het is noodzakelijk voor zelfbewustzijn, en tegelijkertijd is het onmogelijk, juist omdat we in een liefdesverbinding niet op zoek zijn naar niet een ander, maar bewustzijn van onszelf” Umberto Galimberti.

Hoe meer we wennen om de voldoening van onze eigen behoeften op de voorgrond te stellen, hoe moeilijker het voor ons is om op te geven. En daarom maken we trots onze schouders recht en verklaren dat onze persoonlijkheid, onze “ik” waardevoller is dan liefde en familie. Als je iets moet opofferen, dan zullen we liefde opofferen. Maar we zijn niet geboren in het licht van onszelf, wij worden hen. Elke vergadering vormt elk evenement onze unieke ervaring. Hoe helderder het evenement, hoe dieper het sporen. En in deze zin wordt weinig vergeleken met liefde.

“Liefde is een onderbreking van zichzelf, omdat een andere persoon ons pad kruist”, zegt Umberto Galimberti. – Op onze angst en risico is hij in staat om onze onafhankelijkheid te doorbreken, onze persoonlijkheid te veranderen, alle beschermende mechanismen te vernietigen. Maar als er geen veranderingen waren die me breken, pijn doen, in gevaar brengen, dan hoe ik een ander zou toestaan ​​om mijn pad naar hem over te steken, welke ene kan me verder laten gaan dan mezelf?””

Verlies jezelf niet, maar ga verder dan jezelf. Zichzelf blijven, maar al aan anderen – in een nieuwe levensfase.

Oorlogsoorlog

Maar al deze moeilijkheden, verergerd in onze tijd, worden niet vergeleken met die fundamentele angst, die de aantrekkingskracht van mannen en vrouwen voor elkaar al eeuwenlang begeleidt. Deze angst wordt geboren uit onbewuste concurrentie.

Archaïsche rivaliteit is geworteld in de kern van liefde. Het wordt vandaag gedeeltelijk vermomd door sociale gelijkheid, maar eeuwige rivaliteit verklaart nog steeds, vooral in paren met een hoge ervaring in relaties. En alle vele lagen van beschaving die ons leven reguleren, zijn niet in staat om de angst voor ieder van ons voor een andere persoon te verbergen.

In het dagelijks leven manifesteert het zich in het feit dat vrouwen bang zijn om weer afhankelijk te zijn, in onderwerping aan een man te vallen of een schuldgevoel te ondergaan als ze willen vertrekken. Mannen zien dat de situatie in een paar oncontroleerbaar wordt, dat ze de concurrentie met hun vrienden niet kunnen weerstaan ​​en naast hen steeds passief worden gemaakt.

“Waar mannen hun angst voor minachting, onverschilligheid en agressie verbergden, kiezen de meesten van hen tegenwoordig een vlucht”, zegt familiepsychotherapeut Katrin Serryury. – Dit is niet noodzakelijk een afwijking van de familie, maar een morele vlucht van een situatie waarin ze geen relaties meer willen aangaan, ze “ze” gooien ze “”.

Onvoldoende kennis van een ander als een oorzaak van angst? Dit is een oud verhaal, niet alleen in geopolitiek, maar ook in liefde. Onwetendheid van zichzelf, hun diepe verlangens en interne tegenstrijdigheden worden toegevoegd aan angst. Om je liefde te vinden, is het soms voldoende om een ​​verdedigende positie te verlaten, een verlangen te voelen om nieuwe dingen te leren en elkaar te leren vertrouwen. Het is wederzijds vertrouwen dat de basis is van elk paar.

Onvoorspelbaar begin

Maar hoe je erachter kunt komen dat degene met wie het lot ons heeft gebracht, geschikt is voor ons? Is het mogelijk om een ​​groot gevoel te herkennen? Er zijn geen recepten en regels, maar er zijn bemoedigende verhalen die iedereen die op zoek gaat naar liefde zo nodig is.

“Ik ontmoette mijn toekomstige echtgenoot in de bus”, herinnert de 30-jarige Laura zich. – Meestal schaam ik me om met vreemden te praten, in een koptelefoon te zitten, naar het raam te kijken, of ik werk. Kortom, ik maak een muur om me heen. Maar hij zat naast me, en het gebeurde op de een of andere manier dat we met de hele lange weg naar het huis praatten.

Ik zou het niet op het eerste gezicht liefde noemen, er was eerder een sterk gevoel van vooraf bepalende bepaling, maar op een goede manier. Mijn intuïtie vertelde me dat deze persoon een belangrijk onderdeel van mijn leven zal worden, dat hij zal worden … nou, ja, daardoor de enige “.

Hoe u een noodlottige bijeenkomst kunt brengen?

Geen magie zal degene dwingen die ons ideaal belichaamt. Als we onze liefde willen ontmoeten, is het onze taak om zich erop voor te bereiden. 5 belangrijke ideeën van coach Benedict.

een. Verzoenen met je liefdesverhaal. Om dit te doen, moet je twee belangrijke vragen beantwoorden: wat heb ik nog meer gelaten, vertrekken (geloof in mezelf, spontaniteit, vreugde van het leven)? En welke verborgen bonussen hadden mijn vorige relaties?

2. Breng uw aandeel in de verantwoordelijkheid. ‘Ik ben bang om te lijden?”,” Ik ben bang om de controle te verliezen?”,” Ik wil geen fout maken bij het kiezen?»Het is logisch om antwoorden op te schrijven om vervolgens te evalueren hoe onze negatieve projecties de relaties beïnvloeden waarin we aangaan.

3. Houd rekening met de realiteit. Het is niet nodig om jezelf te bedriegen (“hij zal anders worden met mij”). Het is beter om onmiddellijk naar negatieve signalen (emoties, sensaties) te luisteren en directe vragen te stellen (“U bent gescheiden (a)?”) Om te handelen op basis van de realiteit, geen fantasieën.

vier. Bepaal uw project. Wat wil ik: een gezin creëren, uw levensstijl veranderen, uw territorium redden? Wat verwacht ik van een relatie? (Ik ben klaar om weer lief te hebben, ik hou van het gezinsleven. )).

5. Kies degene die goed is. voor mij. Degene die ik heb ontmoet (a) wil een paar ontmoeten of maken? Wat is zijn (haar) motivatie? Waarom in het verleden in het verleden geen relatie had? Wat wil hij (a) van het leven? Antwoorden op deze vragen zullen helpen om duidelijker te denken.

Leave a Comment

Book an Appointment
Hai👋 Namaste..!
I am Kapal Aghor Tantrik.
Please tell me,
How can I help you..?